在生活中，我们经常会遇到一些横蛮霸道的人。他们之所以能够在我们面前“飞扬跋扈”，就是因为我们给他们感觉，是那种容易欺负的样子。

什么是“容易欺负”的样子？

就是遇事闪躲，忍气吞声，宁愿“忍辱负重”也不会表露出自己的不爽——或者，碍于面子的关系，害怕表现自己的不爽。

在面对一些真正危险的人或事时，适当的示弱，可以让我们保持安全。但在日常生活中人与人之间相处，过多的示弱，就会给别人留下一种“你不够强大”的感觉。

正是由于你身上散发出来的气场不够强，对方捕捉到这种感觉，自然会下意识地在你面前“逞强”，做什么说什么都会一直“压着你”了。

千万不要以为，这种“懦弱的忍让”跟“高情商行为”是同一回事。

高情商的人，遇到别人的刁难，虽然不会像“泼妇骂街”那样完全表露出自己的情绪，但他们在保持自己教养的同时，依然会婉转地向对方表达自己不满，而不是忍让。

问题是，很多“老实人”都是这样表现，从而导致他们往往是最容易被人欺负的那类人。

所以，想要更好地保护好自己，我们就不要给人塑造出一种“老实人”的姿态，你需要有点“锋芒”。

让自己的老实渗透出锋芒

“老实”是一种很好的品质。

跟那些工于心计的人相比，相信我们每个人都更愿意跟那些老实、善良的人相处。可是如果你把“老实”作为你整体的“主导印象”，也许这就不是一个好的选择了。

不管你是一个怎么老实的人，为了更好地保护自己，你必须要有一点锋芒。虽然不一定要想刺猬那样全身都是“武器”，但至少你要让那些不怀好意的人，找不到欺负你的入口。

而“老实”，在很多时候往往就会成为这样一个入口，让别人有机会以此去打压你。

树立一个“不好惹”的形象，在很多情况下，都是一条确保自己免受欺负的重要处世技巧。因为这个形象，就是一种提醒，提醒那些“不怀好意”的人，我不是“小绵羊”，招惹我是要承担后果的。

在社会生存，只要我们能够塑造出这样一种形象，只要我们走出来的姿态，能够显示自己是一个不受欺负的人，我们就能够避免很多做“老好人”的麻烦。

哪通常，什么样的形象才会起到这种作用呢？一般有两种比较明显形象：

第一，态度明显，个性泼辣的形象；

老实人，他们给人的态度，通常都不是很“泾渭分明”的，几乎到达了一种“没态度”的程度。没有把自己的态度表露出来，别人自然就会觉得你是一个性格懦弱的人了。

而“泼辣”的人，他们的态度就非常清晰了。所谓“泼辣”，就是敢于说出别人不好意思说出口的话，敢做一些别人不敢做的行为。

这样的人敢哭敢闹，口齿伶俐，言行突出，为了避免麻烦，很少人会主动在他们身上自讨没趣，引火烧身的。

第二，自身具备一定的实力；

有能力有实力有本事的人，通常很少人敢去欺负他们，因为他们自身有“资本”，所以自信心很足，自然给人的气场也就很强大了。

万一不小心得罪了他们，如果彼此有利益关系，那么自身的利益必然受损；如果没有利益关系，以这种人的本事，肯定会有报复的办法。

以这种姿态走出来，他们绝对没什么机会去受别人的气。

可以看得出，这两种形象，都不会给人“老实人”的感觉。或许他们的内在确实是一个“老实人”，但至少展露出来的特质，并不是以“老实”作为主导，而是用其他更为“犀利”的特质去掩盖老实的本质。

如果你全身上下只有“老实”这种特质可以展示出来，你就要想想，自己是不是用错了处世方式，或者你除了老实，就没别的特质？

做好你的印象管理

有很多人，他们本身也有一定的能力，但有时为了想让别人知道他是“真心待人”的，于是就会拼命去做好事，以此证明自己的“好”。

之后为了维持这种形象，尽管某些时候想拒绝别人的请求，也不得不继续“好”下去。因为一旦拒绝他人，他们的“好人”形象就会被破坏，担心由此受到别人的批评。

不管你是“老好人”还是“老实人”，这种处世方法，都是不太恰当的，也会给自己在人际关系中徒增很多无形的压力。

正确的做法，就是你的好或者你的老实，依然要循序渐进，一点一点地展露出来，不要为了证明自己的好和老实，而不断勉强自己去做一些“好事”和“老实的行为”。

为什么？

因为在心理学上，人与人的接触会存在“首因效应”和“近因效应”的现象，指的是人际交往中主体信息出现的次序，对个体印象形成所产生的影响，这是构成我们留给他人“整体观感”的重要因素，也别人怎么评价你的重要参考。

例如小明一开始给我们老实的第一印象，在首因效应的作用下，我们就会认为小明是一个“老实人”。

可是后来，我们发现小明居然抛弃了自己的女朋友，结实一个新欢，在“近因效应”的作用下，就是新近的信息，比以往所得到的信息留给我们更加深刻的印象，于是我们对小明的评价会发生改变：没想到小明根本不是老实人，原来是个渣男啊！

尽管小明与人相处时，还是一副老实巴交的样子，做什么说什么也确实是这样的老实巴交，但由于他在感情上的处理手法，导致他在别人心里的观感，已经完全换了一个样子了，我们对他的好感骤然大减。

好了，现在这个故事换另一个版本继续讲述。

小明是一个口甜舌滑的人，经常花言巧语，给人很不正经的感觉，在首因效应的作用下，我们会认为小明不是一个“老实人”，甚至有点对他的为人不太放心。

可是经过不断的深入接触，发现小明待人很热情，一旦答应别人的事情，怎样也会做到，而且从来不会在背后说别人坏话，从来不会做出骗人、损人利己的行为。

慢慢地，在近因效应的作用下，我们忽然觉得，没想到小明也不是看上去那么不老实嘛，尽管给人的感觉很轻浮，但他的为人品性还是很不错的，于是我们对他的好感大增。

换言之，我们与人相处时，对于展示自身品质的先后次序，会影响到我们在别人心里的观感或评价。这就是我们塑造个人印象的发生机制。

一般情况下，我们当然不用刻意去构建自己的印象。然而在某些情况下，好比是面试，与接触心仪的对象，或者进入一个陌生的环境时，我们都需要做好这个“印象管理”。

同理，为了避免自己成为“老实的好人”而被人欺负时，我们更需要做好“印象管理”，以此保护好自己的利益。

所以，在你刚开始与人接触时，不要急于展露你的“好”，也不要让人知道你很“老实”，而是用其他特质去替代它们，作为留给他人的主导印象。

那有哪些行为准则，可以给我们塑造出一个“不那么老实”的形象呢？

二十条塑造气场的行为准则

1，适当展示微笑，但不要用点头哈腰的方式，行为沉稳一些，淡定一些。

2，有明确的界限感，知道什么是“我的事”，什么是“别人的事”，不要让“我的事”影响“别人的事”，也要懂得不要让“别人的事”影响“我的事”，敢于say no！

3，不要讨好别人，不强求他人认同。你的能力强了，素质高了，尊重与认同自然会来。

4，与人交谈时，要学会倾听，但不要急于评价，更不要急于总结，让人知道你有在思考。

5，坏话当面说，好话背面说。你要知道，你对他人的评价，不论好坏，总有机会传到对方耳朵里，有什么想说的，当面说就行。

6，做错事情时，不要辩解，不要推卸。承认它，对他负责。

7，学会自嘲，但不要自贬。自嘲是乐观地“取笑”自己的缺点，而自贬就是悲观地“诉说”自己的不堪。前者提升你的气场，后者则减弱你的气场。

8，没必要跟别人争论，因为大部分的争论都是不必要的，但一定要表明你的态度，好还是不好，满意还是不满意。

9，如果非要争论，记得以下原则：可以有对抗行为，但不要有对抗情绪。对抗情绪是消极的，内向的，对人对事都无益处。

10，赞美别人时，要发自内心，而不是为了讨好别人，所以一定多列举对方值得赞美的细节。

11，把讨好他人的时间用来投资自己。要知道，没实力的时候，你的付出都是在做无用功，别人不会太领情。

12，陷入低谷的时候，不要过于期待别人来拯救你。事实上，最有效的办法就是自己拯救自己。这时候，一定要告诉自己：不要停。走出低谷唯一方法，就是再走一步。

13，不要急于发表观点。如果你还摇摆不定，半信半疑，或者谈话内容超出了你的专业范畴和信息库，请学会沉默。

14，批评要对事不对人。把“你怎么这么蠢”换成“这件事你可以处理得更好”。

15，不坚守的界限毫无价值。界限就是门，你不关，别人随时可以进来，打扰和侵犯你的私域。

16，别人自嘲的时候，你不要顺势去取笑对方，这很容易会让人“看轻”你。

17，人可以说直话，但要看对象、看场合、看交情。对象是挚友，偶尔可以直言。其他时候，请注意自己说话的分寸。

18，学会照顾他人的感受。当别人失落或者被忽略时，你能够把注意力放在对方身上，你就成为一个“有地位”的人。

18，奉承话要慎听，这样你就不会被欺、被骗、被辜负；诺言要慎许，这样你就不会欺人、骗人、辜负人。

20，别人帮助过你，你一定要让TA知道你的感激。可以回报一份礼物，或为TA做一件力所能及的事情。如果暂时做不到，在公开场合对TA表示真诚的谢意。

如何打破“老实人”的困境？

现在知道怎么去管理自己“老实人”的印象，那当我们去接触一些新的朋友，进入一个新的场合时，就懂得怎么保护自己了。

但问题是，如果现在我们已经处于“老实人”的困境里，我们应该要怎么拜托这个形象呢？

最好的办法，就是让自己勇敢打破第一次，真正地进行一次反抗，让对方认识到你，并不是天生就该受气的人。

因为你越是软弱，别人就会越是加大砝码去欺负你，你必须要敢于跳出这个恶性循环。

许多人选择忍气吞声的生存方式，往往是由于他们患得患失，怕这怕那，自己还没有行动，已经在主观上把自己吓到了。

而无数的事实证明，挺身而出，捍卫自己的正当权益，其实是再自然不过的事情了，只要你勇于跨出这个门槛，突破这种心理关口，你就会发现，自己一直以来所担心的事情，其实并没有想象中那么严重。

卸掉了精神上的包袱，你反而会获得更加自在。

所以，如果现在的你仍然处于“老实人”的困境里，一定要找机会做出一次反抗。有了第一次反抗，自然就有第二次。

久而久之，你就会塑造出一个新的形象，修正你以往的心理模式和社会交往方式，由一个“受气包”，变成一个活出自我的人。