我曾经写过一篇建议有条件的家庭与公婆分开住的文章，因为观念和认知的差异，同住容易产生家庭矛盾。有不少网友以儿媳的口吻，在评论区里留言表示住在一起不好，出乎意料的是也有以公婆口吻的读者表示，其实公婆也不乐意和儿子儿媳住一起。

最近热播剧《安家》里面也反映了这个现象。

剧中的宫蓓蓓是一个妇产科医生，在育儿方面的专业性，不言自明。有一天，她下班回到家，看到公公在给已经上中班的老大欢欢喂饭，而欢欢则双手抱着平板电脑看小猪佩奇，只负责张嘴。宫蓓蓓认为吃饭不专注，不利于肠胃消化，她要求儿子自己认真吃饭，不料大儿子顶嘴，说不给玩平板就不吃。在一旁的婆婆非但不配合儿媳教育孙子，反倒复述了一遍孙子的话——不给玩平板就不吃，还夸他会作诗了。公公则说一边玩平板，孙子还能多吃几口饭。而在一旁的老公刘斯礼面对这一切，却没有说什么，只顾埋头吃饭。

宫蓓蓓只好放下刚抱起的老二，去教育老大，最后老大大哭，老公批评她，公婆对她的行为也非常不满。基于这种情况下，她只好找房产中介房似锦让帮她找房，打算换只够他们一家四口的两居室，以后不再用公婆带孩子。

剧中其实只体现了媳妇与公婆在育儿观念上的分歧。在现实生活中，小夫妻和公婆住在一起，因为思想观念和生活习惯的差异，产生的矛盾，一般来讲，其实远不止育儿上的问题。

所以，有条件的情况下，年轻小家庭与公婆分开住，年轻夫妻就是自己小家庭的核心，如此一来既能减少与公婆之间的矛盾，而公婆也可以有自己的空间，链接老人与儿媳的男人也不必夹在父母与妻子之间为难，不论是小家庭还是老家庭都幸福。

为什么说有条件的家庭，最好和公婆分开住呢？

从理论上看，和公婆住，似乎利大于弊，因为把孩子交给爷爷奶奶带，感觉要比给从外面请来的保姆带安全和安心。此外，还有一句俗话说：家有一老如有一宝。有公婆在家里，年轻人下班回家就有热饭热菜吃，生活不要太美好了哦。

要是生活这么简单就好了。可现实是住在同一个屋檐下，就算是小夫妻家庭，都难免出现这样或那样的碰撞，所以人们才提倡找伴侣要三观一致的，就因为三观一致的才容易过到一块去，避免了很多矛盾。

亲密的夫妻尚有可能存在观念上的分歧，更何况是儿媳与公婆呢。首先，代沟明摆着，此外，还有诸如因生活经历、思想观念不同而引起的诸多分歧。

比如《安家》剧中，因为与公婆住在一起，宫蓓蓓让婆婆用辅食喂养小儿子，但是她婆婆坚持母乳更好，即使宫蓓蓓说月份太大，母乳已经没什么营养，可她婆婆还跟她理论一番，最后才极不情愿地敷衍宫蓓蓓以后会记得喂辅食。

生活中像刘爸刘妈那样，拿着他们的成就——他们的儿子，用来反驳儿媳的并不少见，相信大家对这样的句式很熟悉：我们就是这样养大了几个孩子的，他们不照样成人，成才……

从这个小细节可以看出，他们住在一起，在育儿观念上的分歧是巨大的，我们有理由相信生活里的矛盾肯定远不止育儿上的，所以才会有宫蓓蓓再也忍受不了，要求换成两居室，坚持再也不与公婆同住，而她的公公也气得轰他们走。

说白了，年轻家庭与公婆同住，不仅是儿媳难受，公婆也觉得不舒服。

儿媳与公婆并非仇人，不是绝对不能一起住，而是儿媳与公婆的观念刚好接近，并不容易。就像宫蓓蓓和她的老公刘斯礼三观是很接近的，他们是大学同学，学历相当，都是博士，能力也相当，一个工程师一个医生，即便如此，宫蓓还是免不了遭遇了固执己见的公婆。

其实，这也好理解，刘斯礼读多年的书，与宫蓓蓓是多年的同学，才与宫蓓蓓的三观接近了，可刘斯礼的父母显然并没有儿子那般的经历和学历，所以是很难与儿媳的三观接近，除非幸运，巧合碰上了。

而观念这个东西又是很难改变的，除非对方自愿。事实上，在各自都认为自己对的情况下，是不会有人做出改变的，只要还在一起住着，要么争吵，要么就是表面上假装客气。

夫妻有矛盾，可以床头吵架床尾和，但是儿媳与公婆相处，是有讲究的，毕竟公婆不是亲爹妈，得注意分寸，说重了是为不恭，说轻了没用。

所以，分开住才是最理想的。

可能有人要说，既然小家庭与公婆同住容易有矛盾，那跟老丈人、丈母娘同住好了。是可能会好一点。因为相对来讲，女性普遍比较在意细节，而男性相对粗犷一些，而生活中的许多矛盾主要来源于细节。就算细节的问题解决了，但观念分歧还是有的，就算女婿不在意，不代表女儿不在意，只是作为女儿可以直接与自己的父母对话。

然而说到底，与公婆同住的问题并不是单纯的儿媳与公婆之间的问题，而是年轻人与老年人之间观念的分歧问题，只要是与老人同住，矛盾大同小异。

分开住是为了减少矛盾产生的机会，为的是年轻家庭与老家庭都能幸福生活，而不是单纯为了分开住这个行为本身。

不与父母分开住，有些男人可能不知道自己是否真正断奶

剧中的刘斯礼因为和爸妈一起住，养了两个孩子，老大上中班了，老二也几个月大了，但是他还不会换尿布。为什么？并不是他工作忙，不疼爱妻子，实际上宫蓓蓓可能比他还忙，而且他们非常恩爱，只是因为家里有父母，他习惯了让父母代劳或者他父母主动代劳了，以致他没有意识到作为一个父亲和一个丈夫有必要亲自做一些事。

这样的后果就是，他极有可能忽略妻子在养育孩子上和为家庭所付的，自然也不能及时发现妻子在家庭中所碰到各种问题。

就像宫蓓蓓拉着他去看房，因为没打算买他父母一起住的房子，她与宫的那段争吵：

我觉得我在咱们家的地位是越来越低，我觉得我还不如那些搭伴过日子的呢！

就你刚才所说的，什么保姆啊，保安啊，什么乱七八糟那些人，你还得跟人家说一声谢谢吧？

我跟你这么长时间了，我对你这么好，为你付出那么多，你跟我说过一声谢谢吗？

就说我们家的这位，从小公婆基本不让做家务，哪怕吃饭都是父母盛好，他坐到饭桌跟前就可以了，吃完拍拍屁股就走人，碗筷留给婆婆收拾。

所以，刚结婚那会儿，他连基本的家常菜也不会炒，哪怕已经为他洗好即将要炒的菜，几个菜摆在那里，他也不懂得要怎么搭配，曾经把韭菜和豆角放一起炒。

当然，不是说这样不行，偶尔来一顿这样的，还挺新鲜的。倘若一直这样，是会令人抓狂的。一个成了家的男人，该操持的家务，他不会做，这可不是什么好事。那就像没断奶的婴儿，总想指望着父母解决或者妻子自己做。要是夫妻两个人都没生活能力，这家庭的幸福可想而知。倘若再和父母一直住着，那什么时候才能长大，谁也不知道。

要是公婆能帮忙一辈子倒也没问题，可这显然是不可能的。

可分开住一年后，事实证明，他不仅会做家务，而且可以做得很好，也意识到主动去完成。

动物世界里有很多物种，往往长大到一定程度父母就逼孩子离开家，出去独立生活。我们是万物之灵，自然不会像动物那样把孩子赶出家门，但有了自己的小家庭后，有必要的情况下，和父母分开住，某种程度上，也需要独立。

分开住，以小两口为核心的家，至少能在形式上显出最大的公平

去年PAPI酱在《拜托了冰箱》节目上提及她的婚姻，一度上热搜，在节目中她表示她和丈夫相恋10年，结婚5年，没回过婆家过年，甚至双方父母还没有见过面，平时她偶尔跟婆婆见面，也是相敬如宾，许多网友表示羡慕这样独立的婚姻。

从PAPI酱的故事中，可以看出，相爱的两个人都从父母的家庭里走出来，组成一个新的家庭，那更像真正意义上的小家。倘若还和公婆一起住，以小女人的心态来看，儿媳就是一个外人“入驻”一个男人的家庭。

和公婆同住，对男方而言，实际上除了增加一个你，新组建的家其实变化不大，因此不经意把媳妇给忽略了，其实是正常不过的事。相应地，作为媳妇，产生孤独感似乎也在所难免。虽然，男方一家可能不是故意的，但是在大家庭里，在男方的认知里，他除了你，还有父母，你不是他唯一的关注对象。

所以，分开住，以小两口为核心的家，至少能在形式上显出最大的公平。

然而，像PAPI酱这样标新立异，结婚多年双方父母都还没见过面，可以不跟婆家住一起，甚至没回过婆家过年的做法，普通家庭羡慕归羡慕，多半还是做不来的。因为很多人包括我在内，并没有PAPI酱那样的能力。适当分开住，减少发生矛盾已经很幸福了。

此外，还是有很多人根本没有分开住的能力。所以，我们有必要分析没有分开住的条件下，怎么做合适。

4.假如条件不允许，我们应该怎么做，才有可能最大程度上避开矛盾

既然知道分住的好处，相信有条件的大部分家庭都乐意分开住。如果在农村，不住同一屋檐下，分家起房子，相对来讲还是挺容易实现的。但是在城市，恐怕就没有这么简单了，一套房动辄几十万到几百万，不是每个小家庭都有条件买的。但没非就没有办法，我们还可以租房。就像剧中房似锦给宫蓓蓓一家支的招，把原来的房子租出去，然后再到单位附近换租两套小一点的房子，小家庭自己住一套，另外一套两个老人住，两家庭隔着一碗汤的距离，既可以相互照应，也有了明显的边界，老人不再过多干涉子女家庭，而子女也方便照应老人。

但如此一来租两家的房租肯定也是一笔不小的开支，可能还是有人觉得不划算，生活成本太高了，消费不起。针对没有条件分开住的情况，有以下几条建议。

首先，作为儿子，要做好以老婆和父母为两端的公平称。

作为连接父母和老婆的男人，一定要清楚，老婆是因为你才嫁进你们家，要不然她可跟你的父母没有任何瓜葛，所以尽可能理解和支持她。当然不是说要盲目支持，而是尽量做到支持有理的那方，把以老婆和父母为两端的公平称持平，这样整个家庭关系才有可能比较平和。

就像《安家》，剧中为妻的宫蓓蓓在纠正孩子的错误，为夫的刘斯礼明知事情的来龙去脉，却单方面批评妻子，往父母一边倒，根本不管父母是否讲道理。这种行为，其实十分伤夫妻感情。

当然，如果父母讲道理，反过来是妻子蛮不讲，那也应该主持公道，私下跟妻子好好沟通，万万不可草率一边倒。

其次，作为儿媳，要明白改变自己比改变他人容易，哪怕他人就是家人。要么懂得宽容，要么学会不计较，要么经济独立，总得有一样拿得出手。

有些姑娘，经济上不独立，与公婆住在一起，需要公婆的经济支持，同时还想要老人的处处迁就与让步。

俗话说，吃人嘴软，拿人手短。

没有能力或者能力不强，需要和公婆挤在同一屋檐下，甚至需要他们接济的情况下，只要不是原则性的问题，就应该学会宽容一些，不计较，更容易相安无事。如果没有能力还斤斤计较，日子肯定是很难过下去的。

此外，每个人都会有老的一天，说不定将来自己也要做别人的婆婆，不妨从现在的公婆身上换位思考，兴许对将来有用，同时也有助于当下的家庭和睦。

最后，期待公婆能体谅自己的孩子，真诚接纳儿媳。

一家人能在一起是缘份，既然要和孩子住在一起，作为父母那就要爱屋及屋，接纳儿媳，真诚以待，珍惜在一起的时光。

在孩子的家庭当中，放手让孩子当家作主，起到辅助作用足矣，千万不要随意干预小家庭，尤其在育儿方面，尊重孩子的意见，以科学为原则，不盲目拿陈旧的观念来与儿媳抗衡。

结语

武汉中德心理医院创始人、首任院长曾奇峰在他的书《你不知道的自己》提到他有一个朋友德高望重的朋友（为方便阅读，下文冒昧地简称他为阿德），曾院长和朋友们都很喜欢他，很愿意跟他交往。他们几个朋友曾经在一起讨论过，都觉得阿德最大的特点是精神上的超然淡定，有着一般人没有的自由的心灵，跟阿德在一起，再神经质人都会被感染一些静气。

有一次，曾院长向阿德请教他从骨子里透出来的那份洒脱是怎么修炼出来的。阿德给曾院长看了他在一所大学读研时期写的纸条：

一、宿舍里有两个人没有买开水瓶，用完了我水瓶中的水又不去打水。我决定把我的水瓶和他们共用两年，还给他们打两年的开水。如果水用完了没水喝，我就喝自来水；没有热水洗，我就用冷水洗。我不愿意变成他们的行为监督员，更不愿意因为他们的不拘小节而生气。

二、买小东西、买菜时，决不还价。平均一天损失3角，一年损失约100元，这个损失我认了。

三、买衣服等等，不还价损失太大，不行。叫上女朋友一起去买，还价对她来说是乐趣，对我不是。

……

关于这个纸条，阿德的解释是人生就是由很多的琐碎组成的，上面的那些琐碎，也可以举一反三，变成很多很多的琐碎。把这些琐碎算计清楚了，才有时间和精力算计其他不琐碎的事情。他说自己并不是害怕冲突，而是要自己从小的、琐碎的冲突中脱身。或者说，他算计的和看重的不是金钱或者冲突，而是心灵的自由。

就算我们不能像阿德那样看重心灵的自由，对外人可以如此不计较，但是作为拥有共同的亲人的儿媳和公婆，哪怕看在老公（或儿子）的面子上，我们也应该学学阿德，通过分开住，把生活中的琐碎算计清楚了，从而腾出时间追求心灵的自由，进而获得全家的祥和。